5. Detroit: Become Human
В новой игре Дэвида Кейджа перед игроком стоит непростая задача: ему предстоит ходить ногами по различным поверхностям и вероятно нажимать кнопки в строго определенной последовательности, чтобы ответить на тревожный вопрос: может ли машина, лишь внешне имитирующая человека, но работающая на совершенно иных принципах и совершенно иначе ощущающая мир, написать не совсем тошный сценарий для видеоигры. Есть и дополнительный метауровень: вы можете выпивать по стопке black label каждый раз, когда на экране андроид вдруг просит чтоб его называли по имени (а не названием модели), восстает против своих хозяев, выключается будучи перегруженным сложной моральной или логической дилеммой, с явным человеческим испугом не хочет быть отправленным на свалку, проходит/не проходит диагностику, или вдруг с удивлением трогает себя (надеюсь, что за лицо, но с этой студией никогда нельзя быть уверенным).
4. Assassin’s Creed: Odyssey
Ubisoft отчаянно борется с franchise fatigue, поэтому последние игры серии переворачивают привычную формулу с ног на голову, и вы вдруг с удивлением обнаруживаете, что ваш герой может ээээ… выбивать из врагов циферки урона? Разговаривать с орлом? Выбирать в диалогах варианты ответа? Совершать действия непонятного характера с козами? Новый Assassin’s Creed старается балансировать историческую правду и выдумку, предлагая игроку лишь лучшее от обоих миров: вы вольны как хуярить днями напролет с философами, так и ездить на горящих лошадях прямиком из вероятно каких-то мифов, мне если честно так поебать.
3. Monster Hunter: World
Популярная японская (здесь подразумевается не страна происхождения, а общий уровень боли от попыток в ней разобраться) франшиза всегда выглядела так, будто все её игры и так уже онлайновые, просто в них забыли включить отображение других игроков. Новая игра ломает все стереотипы и добавляет в названии двоеточие там, где никто не огорчился бы его отсутствию. Задача игрока видимо та же, что и ранее: мутузить по сорок минут жирнющих еблозавров, но теперь в компании каких-то мутных дегенератов, делающих все то же самое параллельно с вами, но неправильно и неэффективно, в целом скорее мешая. Настоящее раздолье, впрочем, разворачивается в лагере, где между миссиями можно восстановить запас здоровья, подкрепившись блюдами традиционной японской кухни, приготовленными милейшими котиками (главный с угрожающе ободранной мордой; миниигра с готовкой скорей есть, чем нету).
2. Pokémon: Let’s Go, Pikachu/Pokémon: Let’s Go, Eevee!
Вообще не ебу.
1. Spider-Man
Студия Insomniac вновь занимается тем, что получается у нее лучше всего: не слишком скрытно шутит про хуй и жопу в детских играх, и совершенно не скрытно кормит хуями в твиттере доёбывающихся до всего живого фанатов повзрослее. Собственно игра сделана по остаточному принципу: вы лениво перетекаете между небоскребами в поиске вооруженных людей, замысляющих какие-то абстрактные злодейства, десантируетесь им на голову и начинаете осатанело жать кнопку, как следствие героически их побеждая; можете жать даже две или три разных попеременно, но мне не слишком понятно, кому от этого станет лучше. Можно бесконечно говорить о графике в этой игре: от отражений в лужах и небоскребах до игры света на костюме Человека-паука, но давайте лучше не будем — из этого вечно получается какая-то хуйня, я видел в интернете.